Рубрики
Перевод Прочее

Полиамория

Случалось ли вам внезапно встретить свою любовь, воспылать страстью, которая освещает весь мир и льется на вас с лиц прохожих? … — и не позволить себе ни шагу навстречу этому чувству из-за угрозы связывающим вас обязательствам перед партнером? Может быть, вам приходилось обмениваться взглядами с симпатичным парнем, весело улыбнувшимся вам, до тех пор, пока вы не замечали, как хмурится ваш бойфренд, и сконфуженно помалкивать весь вечер и половину следующего дня? Не возникало ли у вас и у девушки вашего лучшего друга, или у лучшей подруги вашей девушки, обоюдного желания встретиться как-нибудь вечером, посидеть и поболтать, или сходить вместе в музей, ничего дурного, честное слово, но это было попросту невозможно, потому что вы бы взбесили остальных? Не брезжило ли на краю вашего сознания смутной мысли, что, возможно, есть и иные, более счастливые стили любовных отношений, чем те, о которых вы узнали от родителей, приходского священника и из «Нашей жизни день за днем» (The Days of Our Lives — популярный в США «семейный» телесериал — пер.)?

Если на один из этих вопросов, а то и на все, вы ответили «да», то я скажу вам слово, которого вы не встретите в словарях: «полиамория». Это слово — о тех, кто сознательно, открыто и честно выбрал себе такой стиль любви и способ жизни, где есть место для более чем одной любви. В отличие от тех, кто навсегда законсервировал свою сексуальность. Или тех, кто, дрожа от страха, трахает свою секретаршу в дрянном отеле где-то на въезде в туннель Холланд (То есть на окраине, на отшибе: туннель Холланд соединяет Нью-Йорк и штат Нью-Джерси — пер.) Или тех, кто наводняет каналы America Online гигабайтами лихорадочных посланий виртуальной любовнице в Омахе, а потом смирно, как овца, ложится в свою постель. Или неразборчивых свингеров, которые занимаются сексом с кем попало под прикрытием странного лозунга об «эмоциональной верности» супругу. Нет, нет, нет.

Полиамория. Это слово значит «множественная любовь» (Неграмотное словообразование. Следовало бы говорить либо «мультиамория» (из латыни), либо «полиагапия» (из др.-греческого); но что ж тут поделать? — пер.), «много любвей» (Похоже, не очень-то русский язык позволят поставить слово «любовь» во множественное число — пер.), что в какой-то степени, будем надеяться, относится ко всем нам. Но полиамория подразумевает сознательно взятое на себя обязательство более высокого уровня честности, свободы, доверия и в широком смысле слова возможность отпустить себя, не стремиться «застегнуться на все пуговицы» в интимных партнерствах. Такое обязательство (это ключевое слово) скорее не абстрактная пустая клятва в вечной верности, а конкретное, имеющее действенное признание партнера как человеческой личности. Если слово «полиамория» звучит как торговая марка для очередного синтетического волокна, изобретенного компанией DuPont (Компания DuPont -владелец патента на изобретение волокна Lycra и этой торговой марки — пер.), — так это потому, что по крайней мере в теории полиамория подразумевает такие свойства, как сила, устойчивость и гибкость, то есть все то, что на порядок повышает ваши шансы пойти на свидание субботним вечером.

По существу идея основана на том факте, что честность в рассказе о своих отношениях — это первый шаг к честности в жизни, как применительно к этим отношениям, так и в более широком смысле. Это радикальное решение, а для людей, называющих себя полиаморными, оно подразумевает, что нужно выстроить и организовать свою жизнь так, чтобы в ней нашлось достойное место всем интимным партнерам, которые знают друг о друге. Иными словами, полиамория — это выход на люди, на свет божий, долой секреты, хотя, возможно, в каком-то смысле они и облегчают существование.

Об этом писали в научной фантастике: миллионы, прочитав «Чужак в земле чужой» (Роман Р.Э. Хайнлайна, 1961 — пер.) или «Эксперимент Харрада» (Роман Р.Х. Риммера, 1966; известен одноименный фильм, в котором снялась юная Мелани Гриффит, 1973 — пер.), подумали: как же это здорово!

Любые ярлыки — это всего лишь ярлыки, но термины, используемые для обозначения концепций, помогают нам лучше понять их суть. Я использую слово «полиамория» осторожно и с оглядкой, зная, как рискованно развешивать этикетки, исключительно для удобства и ни на секунду не забывая, что полиаморию можно рассматривать лишь в контексте целого ряда других категорий, относящихся к прекрасному миру свободы. Правильный и исчерпывающий термин включал бы в себя указание и на «сознательный выбор», и на «интимную дружбу», и даже на «жизнь» как таковую.

Но слова имеют силу. Многие, услышав о полиамории, осознают, что есть название тому, чего они хотели, в чем нуждались, что чувствовали или делали все эти годы, десятилетия, или, бог знает, может быть, даже всю свою жизнь, а значит, есть где-то другие такие же люди, и это утешает. Воздух в большой комнате или на улице всегда чище, чем в кладовке, набитой зимними пальто, свитерами, старыми ботинками, теннисными ракетками, детскими настольными играми и нафталином. А те, кто вынужден скрывать свои желания, живут именно в кладовке.

Некоторые реагируют на полиаморию как на очередной патетический псевдоним для сексуального психоза. Так и представляешь себе Джерри Спрингера, провозглашающего: «Дамы и господа, перед вами — полиаморные люди», — вы знаете все эти шоу в стиле «жены/любовники, которые читают почту своих мужей/подруг, отслеживают их телефонные разговоры и повсюду следуют за ними, чтобы напрочь исключить возможность измены» (Американское «Шоу Джерри Спрингера» — прообраз наших «Окон» — пер.), а аудитория смеется и аплодирует в праведном ликующем сочувствии. Только в этом случае все наоборот, речь идет о чем-то типа синдрома Туретта (Разновидность тиковых расстройств, характеризуется особой интенсивностью — пер.) на эмоциональном уровне, о людях, которые не могут упаковать себя и свои любовные связи в закрытые наглухо ящики и привычные дефиниции и произносят «я люблю тебя», даже когда это считается неуместным.

У всех нас есть свои счеты с моногамией. Самая распространенная ситуация — это когда брак, поначалу видевшийся как гарантированный пожизненный рай для двоих на Мауи (Остров на Гавайях, популярное место проведения медового месяца — пер.), превращается в существование коровы, которую ежедневно утром и вечером доит фермер, о да, внимательный и заботливый, но с крючка не соскочить. Социологи, исследующие брак как социальный институт, считают, он находится в состоянии то ли Дрездена после второй мировой войны, то ли города Вако а Техасе после того, как там постарались спецподразделения ФБР (20 апреля 1993г. агенты ФБР открыли огонь по зданию, удерживаемому членами секты «Ветвь Давида», в результате чего начался пожар, унесший жизни 86 человек — пер.) Как известно, половина браков заканчиваются разводами, хотя эта цифра несколько завышена за счет тех, кто женится по десять раз. Недавние исследования показали, что адюльтер случается в 25-75% освященных брачным союзом и якобы верных друг другу пар.

Если это так, то не выдерживает критики тот тезис, что брак или иная форма моногамии защищает от СПИДа, сифилиса и т.п. Медицине давно известно, что ВИЧ распространяется не столько от незащищенного секса, сколько от комбинации секса и лжи. Это лучше всего показывает различие между «чувством защищенности», которое призваны создавать моногамные отношения, и настоящей защищенностью, обеспеченной знанием себя и своего партнера. Поначалу рассказ о собственной сексуальной истории и обнажение тайных сексуальных желаний может выглядеть как вскрытие конверта с заданием для пилота, проходящего квалификационный тест, только запечатан в этом конверте человеческий потенциал. А выполнение тестового задания обычно оказывается весьма и весьма сексуально привлекательным.

Космическая энергия, в крошку растирающая романтическую идею преданности единственному человеку, — это старое доброе плотское желание. Повсеместно проводятся многочисленные исследования, вновь и вновь подтверждающие, что все мы, в том числе и женщины, думаем о сексе каждые 9.2 секунды, и пожалуйста, не говорите, что 391.3 раза в час в этих фантазиях фигурирует один и тот же человек. Мы похотливы. Мы сексуальны. Большинство из нас — ходячие электроды под напряжением желания, оргазмы на двух ногах. Я просто спрошу вас, как однажды спросил меня мой психотерапевт: зачем из-за этого лишаться сна?

Представление о «биологическом императиве» на моногамность сильно подорвано недавними исследованиями, подтвердившими, что 98-99% видов, включая наших ближайших родственников, бонобо (Вид обезьян, родственны шимпанзе; известны тем, что по генетическому профилю на 98% совпадают с homo sapiens, а также своей гиперсексуальностью; см. очень интересную заметку о бонобо по адресу: http://nmgazette.narod.ru/The_Article4.html — пер.), и не говоря о коровах, овцах, свиньях, курах, кошках, собаках, живущих вокруг нас, не моногамны. В книге Элен Фишер «Анатомия любви» опубликовано открытие, согласно которому 86% существовавших или существующих в мире культур санкционируют ту или иную форму полигамии или полиандрии, что тоже может ослабить сильнейшее давление духовных и социальных императивов, вгоняющих нас в рамки отношений с единственным партнером. Но неужели это давление так велико?

Да, и оно все еще мучительно. Одна из моих хороших друзей — женщина, у которой одновременно был многолетний «моногамный» роман с человеком, за которого она очень хотела выйти замуж, любовница, любовник «на стороне» и «друг в Орегоне», к которому она регулярно ездила, с которым занималась сексом и роман с которым был очень глубоким, влияющим на всю ее жизнь и также длился годы, — и при всем при этом она не считала себя полиаморной. Думаю, ее проблема была в том, что она частично пыталась закрыть на это глаза, частично не могла принять себя такой, какая есть. Так что, как бы ни были условны ярлыки, факты остаются фактами. Тот, за кого она хотела выйти замуж, больше ей не верит. Возможно, верил бы, скажи она ему правду с самого начала. Как оказалось, терять ей было нечего.

По целому ряду причин реакция на открытые заявления о существовании или желании более чем одного любовного партнерства все еще неоднозначна. Слышите шипение? видите, как полезли вверх брови? — вы можете натолкнуться на гнев, раздражение, или нездоровое любопытство, или сразу все вместе. Первый рефлекс — прилив ревности, точнее, отлив доверия (Игра слов: reflex (рефлекс) — reflux (отлив) — пер.) Нужно объясняться.

Бретт Хилл, соиздатель информационного, просветительского и философского журнала Loving More («Любить больше»), выходящего в Колорадо и адресованного полиаморным людям, рассказывает: «Бывает, что как только в разговоре с нормальным с виду человеком речь заходит о полигамии, собеседник меняется лицом. Уважительный разговор мгновенно превращается в словесную драку с переходом на личности. Возникает ощущение, что чуть не каждый гражданин Соединенных Штатов прошел подготовку в тайном военном подразделении по защите моногамии, где учат размахивать большими пистолетами, лишь бы не допустить каких-либо альтернатив». Хилл видит свою миссию в поддержании открытой дискуссионной площадки и в развенчании мифа о том, что моногамия — единственный морально и духовно оправданный стиль жизни. «Я не против моногамии, если это действительно то, что вам нужно, и если вы и вправду так живете, но очень часто дело обстоит по-другому», — говорит он. «Как правило, люди существуют в двух раздельных и зачастую противоречащих друг другу модальностях. Одна — это набор правил о том, как себя надлежит вести. Другая — это то, что они на самом деле делают в той или иной ситуации. В том, что касается брака, секса и семейной жизни эти две сферы нередко вступают в прямой конфликт». Хилл разделяет точку зрения некоторых специалистов в области наук о человеке и обществе, считающих, что культурные нормы, то есть правила как таковые, призваны скрывать, затенять истинные желания и поступки.

Табу, существующее в отношении даже разговоров о полиамории, — это вуаль, наброшенная не на полиаморию как таковую, а на кардинальную разницу между общепринятыми представлениями о моногамных отношениях и нелицеприятной правдой о них. Обсуждая первое, неизбежно затрагиваешь второе. Честный разговор о полиамории неизбежно таинственным образом переходит в изучение неприглядной изнанки традиционных отношений, основанных на обладании одним человеком другого. Той самой изнанки, от которой так многие жаждут избавиться. Обсуждение полиамории — это рассмотрение возможности быть разнообразным человеком, иметь разные грани и взаимодействовать с несколькими разными интимными партнерами; а ведь такой разговор может зайти, когда рядом с вами сидит любимый вами человек. Рассмотрение, даже гипотетическое, открытия своей жизни для других партнеров влечет за собой честное признание своих потребностей и того факта, что, возможно, не все они удовлетворяются в рамках существующего порядка вещей.

Почти нечаянно полиамория обнажает еще одну проблему моногамии в той форме, в которой она существует. Поддержание отношений в фиксированной паре зачастую налагает запрет не только на любовные отношения за ее пределами, но и другие свободы, а также дружеские отношения, которые «угрожают» вашему партнеру: и вы не звоните старым приятелям, не ходите в художественный кружок, не едете в отпуск один, не мастурбируете, не переезжаете жить в Европу и так далее, то есть отказываетесь от вашей личной, персональной, собственной жизни, интересов и целей, потому что они как-то конфликтуют с устоявшейся структурой вашей повседневности, могут повредить отношениям с партнером или вызвать напряженность в них. И вы остаетесь со своими неудовлетворенными потребностями, спрятанными упреками, неотвеченными вопросами. То, что таким образом утаивается, носится в себе, можно назвать «невысказанностью». Именно из досок и балок этих «невысказанностей» и вырастают целые дома лжи. Боже, как одинока такая обитель!

Простое обсуждение полиамории открывает дверь такого дома нараспашку. И одновременно дает ответ на многие вопросы: ведь полиамория — это прекрасный способ расширить представление о партнерстве, признать, что у человеческого существа есть законная потребность в разнообразии и общности. Полиамория — здоровая практика. Иногда мне кажется, что мы прост ждем, пока кто-нибудь придет и даст нам разрешение.

Конечно, существует ревность. Ну и что? Ревность так и так убивает нас тысячу раз, и все равно мы продолжаем подставляться под нее. Полиамория не снимает проблемы ревности, но, на мой взгляд, она по-иному ставит этот вопрос. Я знаю людей, которым она помогла не просто избавиться от безумств ревности, но перевести эту проблематику на качественно иной, более глубокий, духовный уровень. В большинстве пар, где партнеры хотя бы чуть менее нервозны, чем Вуди Аллен, честное обсуждение ревности, разговор о нашем вполне законном страхе разрыва, страхе быть брошенным, о том, что мы думаем и чувствуем в отношении людей, с которыми связали свою жизнь, все это только на пользу. Барьеры рушатся, а связи становятся прочнее и яснее. Честность, практикуемая ежедневно, как йога, позволяет разделить свою жизнь с партнером на основе полного понимания друг друга.

И здесь-то и лежит самый корень противоречия. Если в той форме отношений, к которой мы привыкли, есть что-то, что так часто заставляет нас хранить тайны, сдерживать чувства, подавлять желания, стремиться обладать нашими партнерами и контролировать их, бесстыдно лгать, а потом с высокой вероятностью расходиться, — возможно, это новшество под названием «полиамория» опасно, так как вынуждает нас снять маски и взглянуть друг другу в лицо? Быть теми, кто мы есть, и видеть наших партнеров теми, кто они есть на самом деле. Это требует глубочайшей интимности. Что ж поделать, любовь — не только удовольствие. Это труд.

Общественное мнение пока что воспринимает полиаморию в стиле «Ну надо же, и она мирится с этим!», понимания «Надо же, она мирится с этим, и как это много ей дает!» еще не пришло. По-прежнему в ходу такие оскорбления, как бабник или шлюха. Хоть я на собственной шкуре и не испытал, каково было геям в начале 60-х гг., я уверен, что дела обстояли похожим образом: в один прекрасный день люди решили, что они будут любить друг друга так, как им хочется, и не станут этого скрывать, и пусть о них думают что угодно.

Прогресс несется вперед со скоростью пули, как японский поезд-экспресс. Медицинское сообщество быстро обнаружило, что геям не нужны психиатры или электрошок только лишь потому что они те, кто они есть. Не так давно гомосексуализм был вычеркнут из реестра официальных медицинских диагнозов. Как же просто это происходит! Когда-то кучка старых докторов в каком-то совете или комитете за что-то проголосовала, и — пожалуйста. Эллен (Имеется в виду Эллен ДеДженерис, ведущая телепрограмм на канале АВС, в 1997 году сделавшая в своем шоу скандальную программу о выходе гомосексуального сообщества из тени и одновременно публично заявившая о том, что она лесбиянка; эта история в свое время произвела много шума — пер.) пришлось бы ложиться в психиатрическую лечебницу. А потом настал момент, и случилось это лишь совсем недавно, когда общество наконец осознало, что нет ничего страшного в том, что среди нас есть геи, и что принимать их и дружить с ними не зазорно.

Полиаморные люди часто рассказывают о своем «выходе из чулана», о том, как они вдруг обнаружили, что нормальны, и их истории так же трогательны и вызывают симпатию, как и истории геев, исполненные восторга, облегчения, освобождения и радости от того, например, что наконец-то любимого человека можно представить родителям. Вот Дженни в гостиной родительского дома: «Папа, это Билл, мой любовник, а это Джим, мой любовник». Наблюдательный папа замечает, что молодые люди отнюдь не собираются выяснять отношения и бить друг другу лицо. Все трое — друзья. А Дженни стоит, ожидая родительского вердикта, и спрашивает себя, не разлюбит ли ее отец. Отец, возможно, смущен, но, в конце концов, видел он в своей жизни и более странные вещи. Я так и слышу его слова: «Вам хорошо вместе? — Вот и хорошо». Но кто знает, что он на самом деле скажет? Мое мнение — а кому до этого есть дело, у него своя жизнь, у Дженни — своя.

Трудности, с которыми вы неизбежно столкнетесь, выходя из тени — это шок ваших неисправимо романтичных друзей и непростое решение перестать скрываться от коллег по работе. Общение с новыми знакомыми проблематично лишь поначалу, позднее вы научитесь снимать все вопросы за двадцать минут. В действительности же самое трудное — это достичь взаимопонимания с вашим постоянным партнером. Почти неизбежно для него это будет потрясением. Но как только вы решились, каждый шаг на пути от знания, кто вы есть, к тому, чтобы быть тем, кто вы есть, будет совершаться силою инстинкта выживания, внутреннего императива. Поверьте, по большей части действительно прочные партнерства выдерживают это испытание; часто выясняется, что партнер, которому вы столько лет не могли решиться рассказать о своих желаниях, так же долго боялся рассказать вам о своих точно таких же мыслях. Так и подтверждается еще один раз, что именно этот человек стал вашим партнером совсем неслучайно.

Санни и Девра прожили в моногамии девятнадцать лет, причем поженились они после семи лет жизни в гражданском браке. И с самых первых дней совместной жизни они знали об обоюдном желании выйти за пределы моногамии, но очень долго шли к его осуществлению. Рассказывает Санни, которому сейчас 43 года: «Идеи о полиамории посещали меня в течение почти 25 лет, и я наконец реализовал их в 1996 году». Ныне скромный научный сотрудник в одном из федеральных ведомств недалеко от Бостона, он взрослел в 60-е годы, когда в школах в курсе социальной философии обсуждали ставший сегодня легендарным роман Р.Э. Хайнлайна «Чужак в земле чужой». Когда Санни почувствовал себя готовым к переменам, это было его совместным с женой решением, а не тайным романом с секретной подружкой. И, хоть и по масштабам не научной фантастики, а реальной жизни, решение, принятое этой парой, конечно же, смелое. Тина, его новая женщина, прожила в открытом браке два десятилетия. Санни объясняет, что они с Деврой пришли к выводу, что разумно вступать в отношения с кем-то, кто уже знаком с таким стилем жизни. Санни встречается с Тиной один раз в месяц в доме, где она живет со своим мужем. Он говорит, что его собственная семейная жизнь никогда раньше не была такой полноценной и прочной. Время от времени, конечно, случаются и вспышки ревности, но, право, нет в подлунном мире ничего нового. Они живут al fresco (То есть «без страховки», «начисто»: фрески, как известно, пишутся по сырой штукатурке, что не дает возможности исправить недостаток в картине — пер.), сознательно взяв на себя обязательство не сдерживать чувства, не таиться, и это помогает преодолевать возникающие трудности. Санни отмечает, что ему нравится его новая партнерша и сексуальное разнообразие, и это помогает ему преодолевать стеснительность в других сферах жизни. Хотя он еще не «раскрыл» свою полиаморность на работе, он принимает активное участие в жизни полиаморного сообщества, что дает ему возможность встретить друзей, разделяющих его жизненные ценности.

Если начинать с нуля, отношения могут выстраиваться самыми разными способами, от «расширенных семей» до «сетей интимных связей», то есть групп друзей со всевозможными комбинациями любовных связей, главное — открытость, честность отношений в таких группах.

Поэтесса и писательница Мардж Пирси никогда не использовала самого слова «полиамория», но говорила о ней как о «стиле жизни конца двадцатого столетия, позволяющем любовным отношениям между людьми выдерживать испытание временем». В поэме «Новое созвездие» (1977) Пирси создает очень точный образ такого способа любви:
«Кольца сияют, как свадебные ленты,
Они подобны тем магическим обручам,
Что кажутся цельными, но проскальзывают
В цепи, составленные из других колец.
Они тверды, на них устоит дом.
Они крепки, как подъемный кран.
И все же они разомкнуты.
Мы падаем друг в друга и насквозь,
И мы зацепляем, пронизываем, держим друг друга.»

Хилл, соиздатель журнала Loving More, знает о том, как развивались отношения во многих парах в «танцующей семье», и сам живет в семье-трио, с женщиной и другим мужчиной. Все трое растят ребенка, занимаются журналом и другими делами в полиаморном сообществе. Многолетний опыт Хилла подтверждает, что дети хорошо себя чувствуют, когда в семье царит атмосфера тепла и любви, и неважно, сколько человек составляют эту семью. А нестабильные отношения, даже (предположительно) моногамные, создают гораздо менее здоровый климат. Хилл придерживается трезвых взглядов на полиаморию: «Через наш журнал мы узнаем о многих полиаморных отношениях, которые длятся десятилетия. И о тех, что прерываются через несколько недель. Мы знаем много моногамных отношений, длящихся десятилетиями. И таких, что прерываются через несколько недель. Наш опыт показывает, что продолжительность отношений не зависит от количества партнеров. Она зависит от того, насколько для людей ценно то, что они вместе, и от того, как они относятся друг к другу. Неважно, в паре или в более широком союзе».

Хилл отмечает признаки растущей терпимости общества к полиамории. «Не так давно моногамия означала невозможность нового брака после развода или смерти супруга. Это в соответствии с христианским Святым писанием расценивалось как распутство. Но со временем этот жесткий подход смягчился, и по существу моногамия в ее сегодняшней форме — это серийная моногамия. Из этого следует, что общественные нравы с течением времени становятся терпимее. Конечно, те, кто исповедовал традиционную моногамию, были бы так же против моногамии сегодняшней, как современная культура еще не воспринимает полиаморию. Путь к открытым отношениям мы рассматриваем именно в таком свете, как естественный эволюционный сдвиг культурных стандартов. Это как разворачивать океанский лайнер: после того, как вы повернули руль, нужно немного подождать».

Эрик Фрэнсис
http://www.Star-Navigator.com/evolutionary.html

Перевод © [BDSM-HowTo.ru]

Один ответ к “Полиамория”

Очень интересная статья! Интересно было бы поподробнее узнать о тех трио, в которых есть один представитель мужского пола и 2 женского, проживших десятилетия! С детьми и без, с конкретизацией разделения труда и ведения хозяйства.. А особенно те случаи, когда обе любят одного, но при этом друг друга любят не меньше! Ведь бытует мнение, что абсолютно каждая женщина когда-либо хочет быть единственной у любимого мужчины! Спасибо!

Добавить комментарий для Спартак Отменить ответ

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Этот сайт использует Akismet для борьбы со спамом. Узнайте, как обрабатываются ваши данные комментариев.