В жизни приходится выстраивать отношения разных типов: личные, частные, публичные и рабочие. В массе своей эти отношения ванильны, некоторые относятся к БДСМ, к фетишу, к другим специфическим сферам. Будь то ваш партнёр, семья, друзья, начальник, коллеги, знакомые, Доминант, сабмиссив, — залогом успешности отношений является хорошая коммуникация. Каковы же ее компоненты? Думаю, следующие:
- эффективная коммуникация требует взаимодействия двух или более участников;
- нужно хотеть слышать;
- хорошая коммуникация должна быть ясной, лаконичной, открытой и честной;
- нужно стремиться к объективности и уметь взглянуть на те или иные вещи с разных точек зрения;
- в случае непонимания необходимо немедленно стремиться получить разъяснение.
Двусторонняя коммуникация
Эффективная коммуникация — это улица с двусторонним движением, иными словами, вы в одном лице являетесь и коммуникатором, и реципиентом коммуникации. Можно возразить, что в некоторых случаях нужды в двустороннем общении нет. Например, может показаться, что между начальником и подчинённым, родителем и ребёнком, Доминантом и сабмиссивом достаточно односторонней коммуникации. Тем не менее человек, получающий сообщение, всегда должен вербально ли, письменно, жестом или как-то ещё подтвердить, что он принял и понял информацию. При отсутствии этого компонента коммуникацию нельзя считать эффективной. Обязанность поддерживать эффективность коммуникации лежит на обоих её участниках. Оправдания в стиле «я не услышал», «я не понял» неприемлемы — это просто попытка снять с себя ответственность за провал в общении.
Слушать и слышать
Слушать — мало. Чтобы понимать, осознавать сказанное, нужно слышать. Как часто нам говорят, что слушают нас, в то время как мы знаем, что нас не слышат. Это легко проверить, попросив слушателя повторить только что сказанное, а ещё лучше — пересказать своими словами.
Краткость и чёткость
Это значит, что не следует кутать смысл сообщения в облако несущественной информации. Вас никогда не просили говорить по существу? Меня — много раз. Чем больше вы добавляете повторов, разъяснений, чем сильнее углубляетесь в детали, тем менее эффективной будет ваша коммуникация. Почему? — потому что слушателю тяжело следить за вашей мыслью и, следовательно, понимать вас.
Быть открытым и честным
На мой взгляд, это очень важный фактор, так как он тесно связан с доверием и уважением в отношениях. Пытаясь что-то скрыть или солгать окружающим, вы ставите под прямой удар их доверие и уважение к вам. Ведь ложь легко обнаруживается, и в следующий раз вам не поверят. Не стоит также откладывать на потом обсуждение важных вопросов или пытаться избежать такого обсуждения. Конечно, бывают ситуации, когда в силу внешних обстоятельств немедленный разговор невозможен. Но если дело в том, что вы просто не хотите вовремя разбираться с неприятностями, вы, возможно, и не потеряете сразу всё доверие и уважение к себе вашего партнёра, но и не укрепите их: ведь по существу вы сообщаете таким образом, что его проблемы, нужды и чаяния вам неважны.
Доверие и уважение
Доверие: твердая уверенность в честности, порядочности, надёжности, справедливости и т.д. другого человека. Уважение: высокая оценка, признание. Доверие и уважение — важнейшие характеристики любых отношений. Поначалу некоторый минимальный их уровень может существовать как бы автоматически, по умолчанию. Но по большей части уважение и доверие нужно зарабатывать, завоёвывать, и процесс этот долог.
На доверие и уважение самым непосредственным образом влияет, как, что, где и почему люди говорят и делают. Конечно, поступки имеют большее значение, нежели коммуникации, как говорится, «узнают их по делам их». Так какую же роль в этом играют эффективные коммуникации? Они дают ключи, ложатся в основу конструкции, на которой выстраиваются доверие и уважение, разъясняют действия или бездействие, которые могут быть неверно поняты. У каждого из нас свои, и порой сильно различающиеся представления о том, в чём именно заключаются честность, порядочность, надёжность и справедливость. Поэтому, составляя представления о кредо другого человека, нельзя полагаться лишь на свои собственные понятия. Единственный способ выяснить, какие ценности для него существенны — это эффективная коммуникация.
Доверие и уважение, которым причинён ущерб, в том числе и неэффективной коммуникацией, очень трудно восстановить, что бы вы потом ни говорили или делали.
Приватность или скрытность?
Каждый в той или иной степени дорожит приватностью, неприкосновенностью своей частной жизни. Но грань, отделяющая приватность от скрытности, тонка. Так где же она? Мне кажется, скрытность начинается, когда не сообщается информация о чём-либо, оказывающем прямое влияние на другого человека или на взаимоотношения. Нет ничего дурного, если кто-либо спрашивает конфиденциального совета или обменивается мнениями по какому-либо вопросу в закрытом режиме. Но держать при себе важную информацию или не обсуждать проблемы — чистой воды скрытность. Система эффективной коммуникации предполагает определение сфер, относящуюся к которым информацию необходимо сообщать, и сфер не столь существенных, с учётом того, что важно для партнёра. Не следует полностью полагаться на своё собственное представление о приватности и скрытности, так как вы имеете дело с другим человеком, чьи понятия и критерии могут отличаться от ваших.
Объективность
Быть объективным в коммуникациях подчас очень трудно. Под объективностью я подразумеваю умение взглянуть на вещи с точки зрения другого человека. Объективному подходу могут препятствовать многие факторы: эмоции, представления о жизни, наши собственные склонности и парадигмы, умение слушать и слышать и др. Чем лучше мы можем увидеть ту или иную ситуацию глазами другого человека, тем лучше, тем объективнее будут наши коммуникации. И наоборот: чем лучше мы общаемся, тем объективнее становятся наши взгляды и оценки.
Эмоции
Говоря или действуя под влиянием эмоций, мы можем причинить эффективной коммуникации непоправимый ущерб. Эмоции могут заблокировать объективность, логику, чувство реальности. Ослепленные эмоциями, мы рискуем сказать то, чего совсем не имели в виду, или преувеличить значимость событий. Исправить сказанное под воздействием гнева, страха и тому подобных чувств сложно, порой невозможно. Однако если партнёр понимает, что вы не вполне владеете собой, не контролируете свои чувства, возможно, он примет во внимание это обстоятельство. С другой стороны, ваш накал может вызвать ответный всплеск эмоций у партнёра.
Если вы имеете дело с человеком, обуреваемым чувствами, помните, что информация, которую он сообщает, перекошена, искажена. Но ошибкой было бы полностью списывать со счетов то, что он говорит. Ведь тому, что он так разволновался, есть причина, которую вы, возможно, узнаете, когда он успокоится. И не думайте, что вы в состоянии сами определить эту причину, основываясь лишь на бессвязных её проявлениях. То, что говорит взволнованный человек, может казаться не привязанным логически к контексту событий. Кроме того, не забывайте, что и сам он не всегда знает, в чём же проблема, он просто реагирует.
Имея дело лишь с симптомами, мы можем никогда не добраться до существа вопроса, и все усилия, которые мы приложили, окажутся напрасными. Глубинную суть проблемы можно выявить только через эффективную коммуникацию.
Предположения и ощущения
Иногда говорят, что, «чем положиться на предположение, лучше положить на него». Это верно и в отношении ощущений: неверифицированное ощущение, чувство так же опасно, как досужее предположение, и в этом случае разница между ними невелика. В них самих нет ничего плохого, несчастье может случиться, если мы будем руководствоваться ими в своих поступках. Совершать какие-либо поступки без полного знания ситуации, мотивов, намерений, убеждений, нужд, чувств другого человека — накликать беду. И хорошо еще, если речь идет о какой-то мелочи, а вот в важном вопросе разница в результате может оказаться существенной. Хотя мы часто можем не соглашаться с ощущениями, восприятиями другого человека, не следует забывать, что для него-то они — данность; это нужно принимать во внимание, вырабатывая решение. А как узнать, каковы же его ощущения? — через эффективную коммуникацию.
О переходе на личности
Легче всего убить эффективную коммуникацию, нападая на самооценку, репутацию, личные качества партнёра. Иными словами: не «наезжайте». С другой стороны, не нужно воспринимать как «наезд» персонально на себя то, что и не мыслилось таковым. Не всегда просто понять, носило ли то или иное замечание личный характер. До тех пор, пока вы абсолютно в этом не убеждены — не реагируйте. Участвуя в дискуссиях, избегайте формулировок, которые могут поставить под сомнение компетентность собеседника. Утверждая что-либо, сопроводите фразу такими вводными словами, как «по-моему», «я слышал», «я пришел к заключению» и т.д., и, соответственно, не уничижайте мнение собеседника оценками в духе «полная чепуха» или «всё совсем не так».
Другой хороший способ ведения разговора без перехода на личности — формулировать свои утверждения в виде вопросов: «объясните, пожалуйста, в чём причина для … «, «что вы думаете о …», «не случалось ли вам читать / видеть …», «каково ваше мнение» и т.д. При этом имейте в виду, что иногда собеседник может обидеться именно на череду вопросов, если она покажется ему похожей на допрос, и тогда риторику нужно будет строить по-другому. Использование вопросов, мне кажется, удобно и эффективно для коммуникации между Доминантом и сабмиссивом. Этот способ позволяет сообщить свои мысли, не умаляя власть Доминанта и его право на приятие решений.
Терпение и толерантность
Терпимость к потребностям, желаниям, убеждениям, мнениям другого человека — ещё один ключ к эффективной коммуникации. Вы можете с ними не соглашаться, но вы должны признать их право на существование и их важность для него в данный момент времени. Создание недружелюбной по отношению к ним среды не принесет пользы, но может быть причинить боль или вызвать душевные страдания. Терпение и толерантность предполагают также, что не нужно делать из мухи слона и раздувать важность чего-либо, на самом деле несущественного. Отделяйте то, ради чего стоит «выяснять отношения», от мелочи, которую правильнее не заметить. Слишком концентрируясь на мелочах, вы можете упустить главное, не увидеть леса за деревьями.
Простить и забыть
Мы порой в узел завязаться готовы из-за чего-то совсем мелкого и неважного. Переживания, волнения, нервное расстройство связаны с затратами энергии, которую можно было бы направить на что-нибудь позитивное, а не на бесполезное и многократное пережёвывание создавшейся неприятной ситуации. Если вы ошиблись — принесите извинения, если ваш партнёр говорит, что был не прав, и просит прощения, — простите и двигайтесь дальше. Увы, слишком часто чувство обиды искажает реальный предмет конфликта, раздувает его важность, и мелкий сбой в отношениях вдруг становится очень серьёзным. Месть, конечно, сладка, но разве сиюминутная победа стоит поражения в существенном? Даже когда какие-то проблемы столь глубоки, что полностью их изжить нее удаётся, вы всегда выбираете между минимальным и максимальным ущербом. То, как вы будете управлять ситуацией, определяет, как она разрешится.
Искусство вести переговоры
Это квинтэссенция искусства эффективной коммуникации. Задача переговоров — найти решение, при котором в выигрыше остаются все стороны. Отправляясь на переговоры с настроем не уступить ни пяди, вы обрекаете себя на полный провал. Ключ — в готовности идти на компромисс, отдать одно, получая взамен другое.
Составьте список обсуждаемых вопросов, разделив их на те, по которым вы придерживаетесь твердой позиции, те, где вы готовы уступать и те, решение по которым для вас не важно. Таким образом вы уясните, где вы не готовы ни к каким компромиссам, где вы согласны на компромисс и что вы можете полностью отдать на усмотрение партнёра. Но оставайтесь открыты и объективны: кто знает, может быть, собеседник выдвинет аргументы, которые заставят вас заново обдумать и скорректировать ваш список приоритетов.
Всякому приятно, когда верх берёт именно его точка зрения, это такое чувство собственности в отношении идей и решений. Но важнее, чтобы решение было приемлемо для всех. Вы можете быть от него не в восторге, но с этим надо смириться.
То, что в мире БДСМ часто называется переговорами, по существу таковыми не является. На самом деле это честные и открытые обсуждения и коммуникации между двумя равноправными людьми, имеющие целью выяснить их потребности, желания, ограничения, ожидания и др. Они помогают определить параметры будущих отношений и выработать соглашения, на базе которых эти отношения будут строиться. Здесь также возможны компромиссы, но чем о более глубоком Д/с идёт речь, тем меньше места остаётся для постконтрактных переговоров и уступок. Значит, чрезвычайно важно, чтобы, вступая в такие отношения, оба партнёра были полностью осведомлены друг о друге, чтобы принять информированное решение о возможности выстраивания отношений. Сюрпризы здесь неуместны, они могут причинить огромный душевный и эмоциональный ущерб.
Заключение
Никто не совершенен, мы все порой ошибаемся в наших коммуникациях. Надеюсь, поняв, в чём же заключаются эффективные коммуникации, мы сможем свести просчёты к минимуму. То, как мы справляемся с встающими на нашем пути задачами, определяет отношение к нам окружающих. У каждого из нас всегда есть возможность учиться и самосовершенствоваться, а как мы её используем, зависит от прилагаемых усилий и готовности к переменам.
Помните, все мы — индивидуумы, все мы разные, у каждого свои желания, потребности, взгляды на жизнь, убеждения, планы на будущее, приводные механизмы, мотивации, личные качества и др. То, что работает по отношению к одному человеку, с другим может не просто не сработать, а, наоборот, дать обратный результат.
Мисси-ин-чейнс
http://www.leathernroses.com/generalbdsm/missycommunication.htm
Перевод © [BDSM-HowTo.ru]